Prendiamo 2 ipotetici personaggi:
LUI e LEI
e collochiamoli in un luogo comune:
che so, es. una FESTA…
Segui LUI in qst percorso
e anche tu diventerai un LATIN LOVER!!
LE DIECI MOSSE DI LUI.
Per conquistarla ci sono delle tattiche ben studiate e veramente IRRESISTIBILI, ossia:
1-la vedi.
LEI sta parlando dei cazzi suoi, cn un’amica in disparte.
fai quello che farebbe LUI:
INTERROMPI il discorso, ti siedi a fianco a loro e parli del tuo cane x 10 minuti ininterrottamente, facendo qualke allusione maliziosa qua e là a casaccio nel discorso.
(nessuno se ne accorgerà xk nessuno ti sta realmente ascoltando)
2-ti proponi con cautela.
le passi a fianco e dici: a mezzanotte limoniamo.
3-fingi di non cagarla.
la segui d’appertutto come una mosca coi barboni
e la fissi insistentemente con lo sguardo arrapato.
quando balla, quando va a prendere da bere,
quando torna a ballare e anke quando cerca di seminarti…
inseguila anche in bagno.
anche tutte le 3 volte in cui ci va…
e se lei dice:
“trovati un’altra”
rispondi con l’aria da uomo-che-non-deve-chiedere-mai:
“non ho bisogno di trovare nessuna io, voglio te…”
4-incuriosiscila.
LUI dice:
“vieni ti mostro una cosa…”
indicando il campo buio…
LEI ingenuamente pensa
“ci saranno degli scoiattolini carini-carini…”
e lo segue
LUI la porta alla sua tenda, la apre e mostra “lenzuoala e cuscini” e romanticamente dice:
“stanotte dormi qui”
LEI scappa.
5-dialoga con lei.
tutti ballano, LEI beve in mezzo alla pista.
cosa fare?
fermala e attacale una pezza di 6/8 minuti spiegando come fare
x incontrarsi fuori dalla casa senza farsi vedere per poter stare
finalmente soli… in intimità…
(cosa a LEI, molto gradita)
e se lei dice “basta” 15.000 volte fino al punto di urlare,
tu continua, perchè si sta già innamorando di te!!
6-non essere possessivo.
se LEI parla con altri, torna adolescente
e sbattile contro 5-6 volte nell’arco di 5 minuti
e tutte le volte sorridi arrapato dicendo:
“scusami, nn t’avevo visto…”
qst lo devi fare ogni volta che lei si ferma a parlare cn un uomo potenzialmente rivale.
ossia tutti quelli con l’uccello tra le gambe.
7-non essere geloso.
sei lei dice che dormirà a casa o piuttosto con altri due,
tu rompi il cazzo per 20 minuti al tipo che la ospiterà e
mettilo di malumaore: yuppy.
8-romanticismo sopra ogni cosa.
se LEI va in bagno, LUI la segue.
l’aspetta fuori dal cesso.
spegne la luce, la prende contro il muro e le dice: “dai, dai dai…” e…..
9-sii filosofo.
se LEI dice “adesso però basta davvero!!”
mentre tu ti strusci come un cane in calore,
fai come LUI.
prendila con filosofia e mettiti seduto con la faccia incazzata
a guardare il vuoto e nn rivolgerle più la parola…
10-MAI PIù, per FAVORE.
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Massimiliano Caiti
….mo mama….sto ancora ridendo…ahahahah!!!!!16 luglio 2009 alle ore 8.21 · Mi piace
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Stefano Colatini
Hei…ma io faccio sempre cosi’…me lo sentivo di essere sulla strada giusta!!!16 luglio 2009 alle ore 11.34 · Mi piace
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Shalma Emanuela Abbati
infatti funziona davvero!!16 luglio 2009 alle ore 13.27 · Mi piace
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Giancarlo Pariani
Prendo nota… Vado a comprarmi un cane di cui parlare “x 10 minuti ininterrottamente, facendo qualke allusione maliziosa qua e là a casaccio nel discorso” hahaha17 luglio 2009 alle ore 10.19 · Mi piace
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